Главная > Новини > …Но сегодня ты Сокол…
…Но сегодня ты Сокол…25-08-2015, 11:30 |
Ну вы бы еще завтра засмеялись…
Таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе!
*** Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится
*** — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
*** — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
*** Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: «Фамилия, образование?» Рядовой: «Сидоров, семь классов!» Прапорщик: «Маладца, Сидоров! Следующий! Фамилия, образование?» Рядовой: «Рабинович, МГУ». Прапорщик: «Что, что?» Рядовой: «МГУ...». Прапорщик: «Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть умеешь??»
*** В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
*** - Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание! - Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
*** Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях. — Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
*** Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.
*** На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
*** - Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
*** - Циля,дорогая,вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!
*** — Бабушка, я на конференции в Лондоне. — И шо?!Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!
*** - Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение! - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь. - Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное! - Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите...
*** - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай...
*** - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
*** — Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта… Я — без платья, Вы — без секса…
*** - Семьён, шо ты хочешь? - Я хочу жениться, маман! - И кто тебе не даёт? - Никто!
*** — Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы.
*** - Ты шо такая, без настроения, Софочка? - Проиграла мужу в карты на желание. а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?! - И... шо ? - Заставил меня уехать к маме на неделю.
*** Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
*** - Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло». - Шо, таки культурная программа? - Шо б да,так нет...скорее профилактика.
*** - Фима, смотрю я на Ваше фото с детьми и спрашивается вопрос: у Вас, наверное, жена красивая на лицо? - Шоб Вы знали, то да! А шо? - Я знаю? Вот Вы какой-то рахит в панаме, а дети симпатичные!
*** Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
*** - Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет... - Часика???? Для этого достаточно двух минут! - Это тебе достаточно двух минут...
*** Одесса. Привоз. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
*** — Как вас зовут? — Зяма. — А отчество? — С такой зарплатой просто Зяма.
*** В гостях, женщина говорит своему соседу по столу: - А вы знаете, Фима, вы так похожи на моего третьего мужа! - Да? А сколько их у вас было? - Пока два...
*** Сорок лет водил Моисей евреев по пустыни... Это был первый и последний раз, когда евреи повелись.
*** Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь … – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь … – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь … – Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. – Почему? - Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...
*** Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
*** - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.
*** Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
*** Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут емусообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль
*** Сын спрашивает у врача: - Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна? - Ну и что, зато перестала заикаться...
*** Идет репетиция "Борис Годунов" - ... Православные!... - Стоп! Стоп! Куда вы поете? Где вы в оркестровой яме православных видели? В зал! В зал!!!!...
*** Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! - Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
*** Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
*** Послали Изю в космос с секретной миссией. А он возьми и забудь свой тайный позывной. Звонит своему другу в ЦУП: - Слушай, Абраша, я забыл свой позывной, не напомнишь? - Изя, ты конечно, по жизни поц, но сегодня ты Сокол… Вернуться назад |