"...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест"

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***

- А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.

Ведущий:

- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент:

- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…

- У тетки.

- У какой тетки?

- Не принципиально...

***

Из рассказа русскоязычного израильского гида: «Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через Старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда:

— И зачем оно нам надо было сюда ехать — по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку...

***

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было… И с тех пор он рос, взрослел и теперь вот он стареет… ему уже почти 70. Думаю, что скоро он умрет.

***

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

***

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест".

***

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг ока­зывается беременной.

Взбешенные родители требуют от нее назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина!

Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.

— Я ни разу в жизни в глаза тебя не видел, — говорит он ей, — как ты смеешь возводить на меня такую клевету!

— А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, — на­стаивает на своем девушка. — Несколько месяцев назад у вас побывала моя тетушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иордана и сказали, что если она попьет этой воды, то это поможет ее беде. А я из любопытства тоже отхлебнула из этой бутылочки…

— Но, дитя мое, — с облегчением внушает ей раввин, — разве ты не знаешь, что при этом еще должен быть муж­чина?

— Мало что ли мужчин в нашем городе? — удивленно возражает девица.

***

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.

Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что то написать.

Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.

Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.

На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».

Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

***

-Эй, мужик не пей воды отсюда, сливают канализацию сюда!!!

- what did you say?!

- я говорю, пей!! Обеими руками черпай!!

***

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

***

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

***

- Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?

- Конечно, месье

- Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус.