«Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»: современные фразы, которые имеют полное право на вечность

Почему-то считается, что все крылатые фразы уже высказаны, записаны и запомнены. Это совсем не так. И в наше прагматичное время рождаются фразы, которые претендуют на вечность.

«Меняю проигрыватель на выигрыватель!»

Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся»

Из протокола: «Когда Л. попытался скрыться и залез на столб, ст.сержант М. произвел в столб 12 предупредительных выстрелов из табельного оружия, из-за чего столб рухнул на ст.сержанта»

Лучшее средство от зимней меланхолии — весенняя депрессия.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Весенняя распродажа новогодних елок — лучший подарок любимой девушке на 8 марта.

Никогда не поздно испортить первое впечатление.

Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса.

«Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!»

Мою фигуру уже поздно беречь.

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго возмущаться, мол, довели евреи страну.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

Давайте дружить долго и часто!

А теперь давайте выпьем за женщин — нам все равно, а им приятно!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Работа — это святое, ее не трожь!

Зануда — это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать...

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Cторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

C возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Сколько людей лишены слуха! А сколько — лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.

Мозг — это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

«Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!»

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

«Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!»

Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание: ее внесли в Камасутру.

И вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперед!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Ошибка — это решение, верное при других условиях.

Позвольте вам не позволить!

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Табличка на стене лаборатории: «В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой»

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

Единственный способ вести себя с женщиной — ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она не красива....