Главная > Новини / Історія та суспільство > «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!», или Как это сказать по-одесски?
«Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!», или Как это сказать по-одесски?12-10-2015, 15:30 |
Жители Одессы используют в своей речи уникальный, особенный сленг, о котором пишут книги и снимают фильмы. Они подходят к жизни с юмором и могут бойко ответить на любой вопрос.
Предлагаю учиться остроумию у одесситов и никогда не унывать.
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
В слезах Фая с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
Софа учит дочь: — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат.
— Абрам, а вы молитесь перед едой? — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
Одесса. Привоз. Продавец покупателю: — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене в гостиной. – Нет, просто он был плохим ветеринаром.
Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части: – Зяма, ее таки нужно пить целиком! – А может, я хочу тебя только поцеловать!
— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): — Да, только это они и умеют...
— Фима, ты думаешь жениться на Рае? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый папа. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя мачеха.
- У Рабиновича сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Даааа…Вот хрен его знает, как будем отмечать.
Истец и ответчик стоят перед раввином. — Он должен мне пятьсот рублей и никак не отдает, — говорит истец. — В этом месяце я, к сожалению, расплатиться не могу. — Это он говорил и в прошлом месяце! — И что? Разве я не сдержал своего слова?
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50. - Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого... Вернуться назад |