Главная > Новини > Интим не предлагать!!! Могу не отказаться…
Интим не предлагать!!! Могу не отказаться…19-10-2015, 20:00 |
Гинеколог — это заглядывающий в будущее педиатр...
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Рабинович, кем вы работаете?
Утро. Понедельник.
— Мама, я таки хочу жениться.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
Счастливые весов не наблюдают.
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Объявляю вас мужем и не ной.
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде.
— Алексей. Можно просто Лёша.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!
Редактор — начинающему поэту:
Утром у зеркала:
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Почему ты продал свой тромбон?
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине:
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен... КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с насморком
— У вас, наверное, жена красавица?
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Яиз того времени, когда "суши" было глаголом.
Смирительные трусы.
Я вас любил. Еще, быть может?
Острая интеллектуальная недостаточность.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Обналичу Нобелевскую премию...
Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
— Ну, и как он в постели? — Что вам мешает быть самим собой?
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
— Вы что! С мозгами поссорились?
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус. Вернуться назад |