Ну вы бы еще завтра засмеялись…
Таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!
Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится
***
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
***
Строй новобранцев.
Прапорщик опрашивает вновь прибывших: «Фамилия, образование?»
Рядовой: «Сидоров, семь классов!»
Прапорщик: «Маладца, Сидоров! Следующий! Фамилия, образование?»
Рядовой: «Рабинович, МГУ».
Прапорщик: «Что, что?»
Рядовой: «МГУ...».
Прапорщик: «Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть умеешь??»
***
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
***
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?!
Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
***
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали:
Роза, пусть лучше ребенок орет.
***
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
- Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
***
- Циля,дорогая,вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
***
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— И шо?!Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!
***
- Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение!
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное!
- Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите...
***
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
***
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта… Я — без платья, Вы — без секса…
***
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тебе не даёт?
- Никто!
***
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
***
- Ты шо такая, без настроения, Софочка?
- Проиграла мужу в карты на желание. а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!
- И... шо ?
- Заставил меня уехать к маме на неделю.
***
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
***
- Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да,так нет...скорее профилактика.
***
- Фима, смотрю я на Ваше фото с детьми и спрашивается вопрос: у Вас, наверное, жена красивая на лицо?
- Шоб Вы знали, то да! А шо?
- Я знаю? Вот Вы какой-то рахит в панаме, а дети симпатичные!
***
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
***
- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут...
***
Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
***
— Как вас зовут?
— Зяма.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Зяма.
***
В гостях, женщина говорит своему соседу по столу:
- А вы знаете, Фима, вы так похожи на моего третьего мужа!
- Да? А сколько их у вас было?
- Пока два...
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыни... Это был первый и последний раз, когда евреи повелись.
***
Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь …
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...
***
Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.
***
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут емусообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
***
Сын спрашивает у врача:
- Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
- Ну и что, зато перестала заикаться...
***
Идет репетиция "Борис Годунов"
- ... Православные!...
- Стоп! Стоп! Куда вы поете? Где вы в оркестровой яме православных видели? В зал! В зал!!!!...
***
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!
- Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
«Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
***
Послали Изю в космос с секретной миссией. А он возьми и забудь свой тайный позывной. Звонит своему другу в ЦУП:
- Слушай, Абраша, я забыл свой позывной, не напомнишь?
- Изя, ты конечно, по жизни поц, но сегодня ты Сокол…
