В радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!
В семье все решения должен принимать мужчина! А утверждать - женщина...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать... знаю ведь, знаю! Но не могу...
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама... выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -Прикинь! С ликёром попалась!
Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше!
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж хотел завести любовницу...
я отговорила - мол, дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника...
лишняя копейка в доме не помешает.
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!
Муж сказал жене:
-"Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: "нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!".
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он раздваивается.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот на хрена тебе столько денег?
Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !? С утра хочется идти прямо в одеяле!
- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале .
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 70 лет!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
