Информация к новости
10-12-2015, 19:30

"Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог" (Одесская мудрость)

Категория: История и общество

"Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог" (Одесская мудрость)

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!


Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...


Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...


В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.


Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.


Врач: "Вы страдаете извращениями?"
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!"


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.


Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?


Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.


Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.


Одесса. Звонок в милицию.
- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!
- Уточните адрес!
- Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять...


- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!


Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.


— Кто таки поставил свой красный "Ламборжини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!


Приличная девушка - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

Последнее время я сам себе не по карману...

Одесса...Пляж...
- Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!


После приземления самолета женщина средних лет в мобильный телефон:
- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!


На Привозе:
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему я - красавица, а ты - нет?


- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…


Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе, любви, денег,ума... А все остальное у тебя есть!


- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?


Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!


- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака...


- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?




Если вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.