- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Врач: "Вы страдаете извращениями?"
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!"

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.

Одесса. Звонок в милицию.
- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!
- Уточните адрес!
- Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять...

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

— Кто таки поставил свой красный "Ламборжини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Приличная девушка - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Последнее время я сам себе не по карману...

Одесса...Пляж...
- Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

После приземления самолета женщина средних лет в мобильный телефон:
- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

На Привозе:
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему я - красавица, а ты - нет?

- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе, любви, денег,ума... А все остальное у тебя есть!

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака...

- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?