Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

***

— Хаим, таки как Ваше здоровье?

— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

***

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»...

***

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***

Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.

Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***

— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

— Слушай, Сара.. А твой муж курит?

— Да, Рая, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?

— Шо так?

— Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

***

— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

— А шо, надо левой?

— Надо ложечкой...

***

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?

- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !

***

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!

- А шо такое, Фирочка?

- Немедленно начни позволять себе больше!

***

- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

***

Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».

***

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

***

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.

- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

***

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

***

— Мендель, за шо ты сидел?

— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

***

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

***

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

***

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***

— Наум Соломонович, ну и как здоровье?

— Вашими молитвами!..

— Шо, так плохо?!..

***

Софа учит дочь:

— Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

***

— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

***

Циля звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

***

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

***

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

— Назовите тридцать великих марксистов.

— Маркс, Энгельс, Ленин.

— Так, а еще?

— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

***

— Фима! Просыпайся!

— Три часа ночи, шо случилось?

— Голова прошла!

***

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:

— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!

— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!