О, этот неповторимый одесский колорит!... Он во всем - в пропитанных солнцем улицах, пляжах, кофейнях. Но прежде всего - в одеских дворах, где живут обычные одесситы, и где семейная жизнь тоже имеет свой чисто одесский колорит. Вы только послушайте эти диалоги. Где тут разобраться - это анекдот или самый обычный одесский разговорчик?..
*
Ицик кричит на Розу:
— Идиетка! Ты идиетка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
*
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра все равно выходной…
*
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
*
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
*
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
*
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо то за лес? Так, десяток деревьев.
*
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
*
Супруги Рабинович смотрят фильм ужасов. Идут самые страшные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Таки узнала, да?
*
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…
*
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
*
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
*
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
*
Памятка в туалете в одном еврейском доме: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
*
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
*
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
