— Боря,почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
* * * — Ты нашёл своё место в жизни, Изя? — Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
** * Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): —Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * * — Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * * — Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся.
* * * — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!
* * * — Роза, чего-то тянет шашлыками...
* * *
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
* * * — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
* * * — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * * — Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо... — А какого? — О-гур-цо-во-го!!!
* * * На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая: — Рекс, ФАС!
* * * — Моня, твоя жена на работу ходит? —Ходит. — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * * — Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!
Вернуться назад
|