— Боря,почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
** *
Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): —Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное,
для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
* * *
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу...
Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
—Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад.
Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!
