В Одессе: - Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? - 0й Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!
* * * Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
* * * - Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * * - Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да!
* * * — Софочка , да шоб я так жила ! Ви таки всегда в хорошем настроении ! — Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
* * * Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
* * * Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
* * * Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * * - Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * * - Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * * - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай...
* * * — Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы.
* * * Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
* * * Вашими бы устами да помолчать...
* * * - Папуль, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
* * * - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! - Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!
* * * - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих. - Та шо ви говорите! Какой ужас !!! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
* * * Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как - нибудь таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письмо, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
* * * - А мне МОЙ говорит: "Отойди Cарочка от плиты! Твоё место на Мальдивах!.. - А ТВОЙ, это кто!?... - Внутренний голос!..
Вернуться назад
|