В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- 0й Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!

* * *
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

* * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!

* * *
— Софочка , да шоб я так жила ! Ви таки всегда в хорошем настроении !
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».

* * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!

* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

* * *
Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!

* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

* * *
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.

* * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!

* * *
Вашими бы устами да помолчать...

* * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

* * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!

* * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас !!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

* * *
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как - нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письмо, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

* * *
- А мне МОЙ говорит: "Отойди Cарочка от плиты! Твоё место на Мальдивах!..
- А ТВОЙ, это кто!?...
- Внутренний голос!..