Пока мы смеёмся — с нами всё в порядке. - Сол Беллоу

- Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали. Утром позавтракала и ушла.

- А что приходила?

- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.

- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

Жена:

- Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?

Муж:

- Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия…

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

- Зяма, как Ви поживаете

- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Я влюбился в Розу с первого взгляда!

- Так почему же ты на ней не женился?

- А я таки, посмотрел на неё второй раз.

- Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.

- А если я её не узнаю и не встречу?

- Тогда с меня две бутылки...

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

Настоящий еврей никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!».

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

«Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»

Доктор грустно: «Шо делать, шо делать? Донашивать».

- Сёма, и какие у тебя планы на август?

- Наполеоновские!

- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?

- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...

Продавец - Софе:

- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.

- Предпоследний - говорит Софа.

- Не понял.

- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

Сын интересуется у матери:

- Мам, а что у нас сегодня на ужин?

- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.

- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?

- Нет, нас никто не пригласил в гости.

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?

- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

- Я так больше не могу!

- Что такое?

- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла.

Моему мужу как-то сказали:

- Ваша жена так молодо выглядит!

На что он ответил:

- Конечно! Вампиры же не стареют!

На Привозе:

– Сколько стоит пучок петрушки?

– Пятьдесят копеек.

– А пучок сельдерея?

– Пятьдесят копеек.

– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?

– Гривна двадцать.

– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!

– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

Жила - была девочка.

Она была очень жадная. Настолько, что это стало проблемой для всей семьи. Её родители, отчаявшись, обратились к специалисту. Выслушав их, тот посоветовал:

- Организуйте ситуацию, которая спровоцирует её жадность. Но подстройте всё так, чтобы она не смогла эту жадность вербализовать, т.е. выразить словами. Если вам это удастся - наступит перелом, и ребёнок имеет шансы выздороветь.

Долго думали родители - и придумали!

Девочка очень любила вареники с вишней и возвращалась из школы голодная. Родители постарались на славу! Они приготовили столько вареников, что на кухне заполнено было все: тарелки, кастрюли, и даже выварка, принесенная из ванной. Завершали всё бидон сметаны и 10 кг сахара.

Девочка приходит домой и, ещё с порога, просит есть. Родители, затаили дыхание в ожидании. Девочка переступает порог кухни, и замирает. После длительной паузы, поворачивается к родителям, и спрашивает:

- Это всё мне?

- Да, конечно!

Лицо девочки в полной мере отражает напряжённость процессов в её голове. Проходит минута, и девочка говорит:

- Представляю, сколько вы СЕБЕ приготовили!

Выбросить «дypь» из головы нетрудно, но жалко.

Сема тяжело ранен.

- Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.

- Не могу, патроны кончились.

- Так купи у меня!

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Шмуль:

- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз у неделю не ночевать дома!

Циля:

- Таки да! Чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать.