На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень
продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали!
Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

* * *
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

* * *
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

* * *
— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *
Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

* * *
Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация