Воспитание и формирование личности человека по учению отцов церкви, православных психологов и педагогов.
«Нет никакого высшего искусства,
как искусство воспитания.
Мудрый воспитатель создает живой образ,
смотря на который радуется Бог и люди».
Свят. Иоанн Златоуст
История прошлого и настоящего человечества убедительно свидетельствует о том, что высота культурного развития того или иного народа, прогресс его социального процветания и экономического могущества, во многом зависит от степени чистоты нравственных основ жизни и прочности семейных устоев. Ведь именно семья является самым первым человеческим обществом и, следовательно, первой основой нравственного мира, именно в семье человек получает своё первое духовно – нравственное воспитание.
Вот как об этом пишет Святитель Филарет, Митрополит Московский: «Семейство, это древнее государства. Человек, супруга, отец, сын, мать, дочь и свойственные им должности и добродетели существовали прежде, нежели семейство разрослось в народ и образовалось государство. Посему жизнь семейная в отношении государства, есть корень дерева. Чтобы дерево зеленело, цвело и приносило плод, надобно, чтобы корень был крепок и приносил дереву чистый сок».[1] Сегодня, к сожалению очень часто не хватает привлекательных примеров семейной жизни, что влечёт за собой появление трудностей, связанных с передачей нравственных ценностей. Причин того, что семья разрушается много, но самая главная состоит в том, что у людей произошло изменение в сознании и семья, как таковая, перестала быть для человека ценной. Если мы вернёмся к тому, что семья снова станет важнейшей ценностью, тогда у нас появится возможность на благополучное будущее.
В 1928 году известный учёный, философ, педагог, психолог, священник Василий Васильевич Зеньковский в своей статье, посвящённой проблеме взаимосвязи религиозного воспитания в семье и духовного состояния общества, писал: «Религиозное оскудение, столь широко проявившееся у христианских народов в XIX – XX веках глубочайшим образом связано с разложением и упадком семейной жизни, с тем духовным гниением, которое проникло в семью и отравило её».[2] Поэтому проблему духовного возрождения можно решить только одновременно с решением проблемы семьи, вне семьи и мимо семьи религиозное оживление не сможет иметь исторического влияния».
Своими размышлениями о значении семьи с нами делится И. А. Ильин: «То, что выйдет из человека в его дальнейшей жизни, определяется в его детстве и притом самим этим детством. Здесь ребенок научается любить (кого и как?), верить (во что?) и жертвовать (чему и чем?); здесь слагаются первые основы его характера; здесь открываются в душе ребенка главные источники его будущего счастья и несчастья; здесь ребенок становится маленьким человеком, из которого впоследствии развивается великая личность или, может быть, низкий проходимец»[3]. Не прав ли немецкий философ Толук, утверждая: «Мир управляется из детской»... Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели. И если мы подумаем, что «следующее поколение» все время, слагаются и созревают вокруг нас и при нашем содействии или бездействии, то мы сможем отдать себе отчет в том, какая ответственность лежит на нас сегодня.
Вот почему Святитель Иоанн Златоуст скажет: «Всё у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях и с тем, чтобы воспитывать их в наказании и учении Господнем».[4] Ведь «если бы добрые отцы старались дать своим детям доброе воспитание, то не нужны были бы ни законы, ни суды, ни судилища, ни наказания».[5] А Маккавейский Н. выразит даже удивление: «Стоит ли говорить о важности воспитания, когда оно является одной из важнейших обязанностей человека? Ведь воспитать ребёнка значит привести его к Богу, то есть осуществить замысел Божий о человеке. Быть синергичным с Богом в деле спасения человеческого рода».[6]
Для сегодняшнего человека велик соблазн отмахнуться от этой темы, и сказать: «Проблема отцов и детей – традиционна, она была во все времена». И поэтому сегодня, родителей приходится убеждать в том, что страшны не сами по себе возникшие трудности, а страшна наша реакция на них, неверие, слабость, которые мы склонны проявлять в сложных обстоятельствах, расписываясь в собственной беспомощности, в нежелании и неготовности взять на себя крест родительской ответственности за собственных детей. Если мы действительно любим своих детей, то должны побороть панику, душевную расслабленность и встать на путь подвига самопожертвования, чтобы преодолеть ситуацию обострившихся взаимоотношений. Ведь «лучшее наследство, которое могут родители дать своим детям, есть доброе воспитание, - сказал об этом свою бытность, священномученик Владимир, митрополит Киевский и Галицкий, - оно имеет гораздо большую ценность, чем все богатства и блага земные».[7] Так как «истинный отец не тот, который родил, но тот, который хорошо воспитал и научил. Родивший дал только жизнь, а хорошо воспитавший и научивший дал добрую жизнь. Мы в долгу у отцов, родивших нас, но у отцов, хорошо воспитавших и научивших нас в благочестии, мы в гораздо большем долгу. Ибо родившие нас – родили к временной жизни, а отцы, воспитавшие нас в благочестии, рождают к жизни вечной», [8] - говорит Святитель Тихон Задонский».
Некоторые, наиболее удачные пути в разрешении этих проблем мы далее и предложим вашему вниманию. Следует оговориться, что ни одна конкретная методика в области воспитания не может претендовать на свою исключительность или универсальность. Тем более, никакая конкретная методика в области воспитания не может быть безукоризненно исполняемой. Она задаёт лишь определённое направление, в котором совершается попытка разрешения конфликтной ситуации. Мне вспоминается рассказ одного неженатого психолога, подготовившего цикл лекций о воспитании детей. Он назвал этот цикл «Двенадцать необходимых условий воспитания детей». Потом он женился, у него родился ребёнок, и он изменил название на «Двенадцать советов по воспитанию детей». После рождения второго ребёнка название изменилось на «Двенадцать мыслей о воспитании детей»… Всё это говорит о том, что нет жёстко установленных правил в воспитании детей. Есть только общие принципы, воплощение которых зависит от каждого конкретного ребёнка и каждого конкретного родителя. Итак, приступим!
- Мораль, приказы, поучения, предупреждения, команды: «Ты обязан вести себя, как следует», «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «И чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!», «Ты должен уважать взрослых», и т. п. Обычно дети из подобных фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. «Слова назидают, а поступки влекут», - гласит мудрость народная. Здесь же можно привести целый ряд высказываний св. отцов и пастырей Церкви. Святитель Василий Великий пишет: «Если хочешь воспитывать других, воспитай сначала самого себя в Боге».[9]
Святитель Игнатий Брянчанинов в письме к одной матери пишет следующее: «Знай, что паче всех твоих наставлений словами, жизнь твоя будет самым сильным наставлением для дочери».[10]
Святитель Феофан Затворник говорит: «Отец и мать исчезают в дитяти и, как говорят, не чают души. И если их дух проникнут благочестием, то быть не может, чтобы оно по своему роду не действовало на душу дитяти».[11] Можно также привести и слова религиозного философа И. А. Ильина: «Именно семья дарит человеку два священных первообраза, которые он носит в себе всю жизнь и в живом отношении к которым растет его душа и крепнет его дух: первообраз чистой матери, несущей любовь, милость и защиту, и первообраз благого отца, дарующего питание, справедливость и разумение. Горе человеку, у которого в душе нет места для этих зиждительных и ведущих первообразов, этих живых символов и в то же время творческих источников духовной любви и духовной веры».[12]
Испокон века воспитание доброго нрава ребёнка, развитие его способности к добродетельной жизни определялось образом жизни матери и отца; тем, насколько сами родители могли показать своему чаду добрый пример. Поэтому, если в семье все честно работают, не употребляют грубых слов, совершают вместе молитвенные правила, и т. д., можно быть уверенным, ребёнок знает, как надо себя вести. Если он нарушает «нормы поведения», то надо посмотреть, не ведёт ли себя кто-то в семье так же или подобным образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: наш ребёнок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.
Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это желательно в спокойной, а не в накалённой обстановке. В последнем случае наши слова подливают лишь масло в огонь.
- Следующий подтип традиционных родительских высказываний это их советы, и готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе ни попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоём месте…». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Более того, считаем своим долгом, давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоём возрасте…» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда – они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!» Что стоит за такими негативными реакциями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-то ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его, наперёд всё знаем. Такая позиция родителей - «сверху» - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме. Очень важно предоставлять детям возможность самостоятельно принимать решения – это их путь к самостоятельности.
Об этом говорит нам профессор Свято – Владимирской Духовной Семинарии, доктор богословия и магистр по педагогике С. С. Куломзина: Подростки всегда жалуются, что родители им не доверяют, не верят в них, в их способность самим справиться с трудностями, правильно решить тот или иной жизненный вопрос, что они надоедают им своими советами… Если не разовьётся в них способность принимать самостоятельные решения, если не научатся они сами решать, что правильно и что неправильно, то это будет наихудшей бедой. Мне кажется, что родительская мудрость заключается в том, чтобы предоставлять подросткам как можно больше самостоятельности в решениях, не ослабляя внимания к ним, заботы о них.[13]
- Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять всё сделал не так!», «Всё из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..». Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту (ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребёнка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребёнком. Можно проследить, что слышит ребёнок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валятся», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью», «Опять в комнате неизвестно что!», «Уроки, конечно, не сделал», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты, когда нибудь будешь ложиться спать вовремя?!» Теперь можно все эти высказывания перемножить на количество дней, недель, лет, в течение которых ребёнок всё это слышит. Результатом будет совокупность отрицательных мнений о себе, да ещё высказанных самыми близкими людьми. Чтобы уравновесить этот груз, он вынужден доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и лёгкий способ (он, кстати, подсказан родительским стилем) – подвергнуть критике требования родителей, оказать им сопротивление.
Поэтому необходимо стараться обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения нашего ребёнка. В течение дня можно найти несколько положительных поводов, сказать ребёнку добрые слова. Например: «Спасибо, что ты…(сделал то-то)», «Хорошо, что ты пришёл, когда обещал», «Мне нравиться готовить с тобой вместе». Не следует бояться того, что слова одобрения в его адрес могут испортить его. Вот что говорит об этом Н. Е. Пестов: «На похвалу нужно смотреть как на лекарство, которое можно и должно применять, но применять умеренно – с рассудительностью. Вместе с тем, она является и могучим средством поощрения ребёнка к трудолюбию, старанию, аккуратности, послушанию и тому подобное».[14]
После всего сказанного, наверное, странно прозвучит рекомендация не хвалить ребёнка. Однако в данный момент речь идёт о похвале содержащей элемент оценки личности, человека в целом: «Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (или способная, умная)!», и т. д. Такая похвала, с точки зрения христианства и, по мнению психологов и педагогов, вредна. Чем же плоха похвала-оценка?
Во – первых, если родитель часто хвалит ребёнка, у него может сформироваться завышенная самооценка. Об этом говорит и Н. Е. Пестов: «Похвала может приносить вред и развивать в детях тщеславие и самомнение. И это действительно так, если детей всегда только хвалят».[15] К тому же, природные таланты и способности ребёнка, за которые его постоянно хвалят, не развиваются и не шлифуются, а со временем могут совсем угаснуть.
Во – вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её.
В – третьих, ребёнок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Наконец, он может заподозрить, что мы не искренни, т. е. хвалим его из каких – то своих соображений. Своевременной здесь будет и рекомендация К. Д. Ушинского: «Воспитатель не должен никогда хвалить дитя в сравнении с другими, но только в сравнении с его собственным прежним несовершенством или, ещё лучше, в сравнении с нормою того совершенства, которое достигается».
- Ну и конечно недопустимо обзывание, высмеивание ребенка: «Плакса – вакса», «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй!» Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и помочь ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну, и буду таким!»
Вот что об этом пишет психолог А. Булгаков в отношении подростков: Одно из самых больших заблуждений представителей старшего поколения состоит в том, что они считают наиболее эффективным воздействием на ребёнка понижение его статуса репликами типа «молоко на губах не обсохло», «от горшка два вершка», «Знай своё место, когда говорят старшие» и т. п., не понимая, что этим они принижают, прежде всего, себя. Тот, кто покушается на социальный статус подростка, допустим, в группе или ущемляет его чувство взрослости, становится его недругом, поскольку самая большая его задача, наоборот,- выглядеть значимее…Чтобы не пришлось с боем отстаивать свои права, когда сын или дочь достигнет подросткового возраста, ребёнку нужно сызмальства давать понять, что уважение личных прав и человеческого достоинства – процесс обоюдный.
Трудно ждать душевной отдачи от подростка, если он постоянно занят проблемой своей психологической и физической защиты. Дружественные отношения со своими детьми в подростковый период сохранять крайне необходимо. Вот что говорит С. С. Куломзина: «Для того чтобы подростки духовно развивались, необходимо, чтобы их вера стала частью их собственного жизненного опыта, их собственного мышления, их собственной нравственной жизни. Этому процессу можно способствовать в открытых и свободных беседах, участием молодёжи в церковной жизни, а главное – дружбой с ними».[16]
- Отшучивание, уход от разговора с детьми этим родители и пытаются оправдать свою занятость. Кандидат психологических наук И. И. Мамайчук рассказывает следующее: «На третьем году жизни ребёнка всё ярче проявляется его познавательная активность и самостоятельность. Ребёнок уже может спросить взрослого: «Что это такое?», «Зачем?», «Почему?». Вопросы малыша касаются всего, что он видит и о чём слышит: «Почему идёт дождь?», «Почему держится луна на небе?». Родителям необходимо набраться огромного терпения, чтобы отвечать на все вопросы малыша, подкреплять своими ответами познавательную активность ребёнка. Родители порой своими ответами: «отстань», «мне некогда», «я спешу» затормаживают любознательность ребёнка. Некоторые родители считают, что для умственного развития ребёнка достаточно чтения книг, просмотра телепередач, компьютерных игр. Ребёнок получает т. обр. большое количество информации об окружающей действительности. Но такой способ обучения малыша не является активным и нередко отрицательно сказывается на его дальнейшем развитии… Наше нежелание поговорить с ребёнком, рассказать ему об окружающем мире и ответить на его многочисленные вопросы резко снижает его познавательную активность и создаёт эмоциональную дистанцию с ним».[17]
Поэтому игумен Евмений советует: «Вспомните, какими вы были в детстве, и для того, чтобы понять ребёнка, посмотрите на окружающий мир его глазами. В отличие от взрослых, дети более словоохотливы и любознательны. У них всегда много вопросов. Это не порок, не проблема. Пытливый детский ум – это нормально и естественно. Никогда не убивайте в них живого интереса и инициативы своей грубостью или равнодушием. Не надо в этот момент зевать и говорить о своей занятости. Никогда не отмалчивайтесь, не отмахивайтесь от своих детей. Это опасно и рискованно. А вдруг однажды и они так же небрежно отмахнутся от вас с вашими старческими вопросами? Кто знает? Научитесь слушать их вопросы. Просите у Бога мудрости для ответов. Многие из них далеко не праздные».[18]
Подводя итог сказанному, можно дать следующие советы. Первый совет, это то, что правильно воспитать наших детей, может помочь только святая родительская любовь. Кризис семьи означает искажение отношений между мужем и женой, детьми и родителями – искажение до той крайней степени, когда эти отношения становятся ненужными. Господь предлагает человеку творчески выстраивать свою семейную жизнь как служение любви. Поэтому деградация семьи есть, прежде всего, деградация любви. Один пастырь на вопрос, как правильно воспитывать детей, отвечал: «Любите своих чад и идите к Богу, и они сами собою последуют за вами».
Любовь супругов в результате самоотверженного служения друг другу должна стать уже не просто чувством, но уже неким постоянным состоянием души и образом жизни. Дети, растущие в таких условиях, имеют возможность чётко ориентироваться в вопросах добра и зла, постигать красоту Божьего мира, любить и быть любимыми. Ведь «по тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13, 35). И только в этой любви, в постепенном расширении в семье поля совместных интересов, дел, чувств, т. е. в соборном существовании всех обитателей христианского дома, можно надеяться преодолеть глубокий кризис семьи и воспитания.
Второй совет, научится видеть в ребенке личность. Ведь он, как и все взрослые, имеет одинаковое право на вечное благо, ведь каждая человеческая душа – даже самого смиренного младенца, имеет такую ценность, которой не обладает весь мир. Поэтому священномученик Владимир, митр. Киевский и Галицкий скажет: «Бог вверил вам их не как собственность, которою вы свободно можете распоряжаться по своей воле и произволу, но только как приставникам, как ответственным стражам».[19] Психолог и педагог Софья Куломзина впоследствии добавит к выше сказанному: «Перед родителями подростков стоит трудная, двойная задача: понять, принять, что взрослеющие дети должны отойти от них, должны стать самостоятельными, возможно – совсем другими, чем это представляли себе родители. Это законно, нормально и правильно. В то же время семья должна дать подростку опыт существования, семейного уклада, порядка, определённых принципов и правил».[20]
Не всегда наши ожидания по поводу наших детей совпадают с тем, кем они являются. Задача мудрого родителя – в том, чтобы обнаружить то лучшее, что наш ребёнок может дать миру, что может проявить как данные Богом таланты. Ведь истинным детоводителем является Господь, и мы не должны мешать его действию. Человек никогда не может быть нам до конца открыт и понятен. Наше педагогическое усердие должно иметь чёткие границы – перед таинственным промыслом Божиим надо отступать. Поэтому, сколь бы ни был велик соблазн воспитывать себе подобных, мы не должны поддаваться этому. Интуиция подсказывает, что другой человек, пусть даже маленький, не должен быть похожим на нас, он – другая вселенная, у него свой путь в жизни, - мы призваны всемерно помогать ему. И с того дня, как вы принесли своего малыша из родильного дома, вы должны постоянно помнить в течение всех его детских лет, что в семье появился человек со своими особенностями, своим характером, со своим стремлением быть личностью.
Третий совет заключается в том, что причину обострившихся взаимоотношений со своим ребёнком или его нехорошего поведения надо искать, скорее всего, не в нём, а в себе. Очень часто бывает так, что мы хотим воспитать в ребёнке то, чего сами не имеем; требуем от него соблюдения правил, которых сами не выполняем; ожидаем от него спокойного и уравновешенного поведения, в то время как сами постоянно говорим на повышенных тонах, проявляем нетерпимость и агрессивность. Мы пытаемся воспитывать собственных детей, не отдавая себе отчёта в том, каковы мы как воспитатели.
Кандидат психологических наук, директор воскресной школы И. Н. Мошкова говорит: «в вопросах воспитания детей трудности возникают неслучайно, они прямое продолжение нашего несовершенства, нашей бездуховности и неправильной, неконструктивной, в конечном счёте, потребительской позиции».[21] Поэтому проблемы ребёнка – это, на самом деле, собственные проблемы взрослого, вынесенные наружу. Ребёнок является своеобразным зеркалом супружеской жизни родителей. Главным и наилучшим ответом на вопрос, правильно ли мы воспитываем ребёнка, станет он сам – вернее, его поведение. Ведь «личная жизнь родителей,- как говорит игумен Евмений,- есть сеяние. Личная жизнь детей – жатва. К такому открытию рано или поздно придут все и родители, и дети. Но лучше раньше, и лучше первыми пусть придут родители, чтобы смириться, раскаяться перед Богом и начать сеять уже не зло и жестокость, но добрые семена праведности и чистоты».[22]
Поэтому пусть только искренняя родительская любовь, станет для нас путеводной звездой в воспитании детей. Если нет этой любви, освещающей нашу дорогу, мы, взрослые, будем блуждать в темноте, то натыкаясь на острые скалы непонимания, то падая в пропасть отчаяния, то карабкаясь на осыпающиеся сопки отчуждения…. Да поможет нам Господь в преодолении всех этих жизненных трудностей!
«Ах, чем бы мир для нас вдруг стал,
Когда б в нем не было детей,
За нами — только пустота,
А впереди — лишь смерти тень.
Что значат листья для деревьев?
И свет, и воздух через них,
Сгущаясь в сладкий, нежный сок,
Идут в стволы, питая их.
Как будто листья в том лесу —
Для мира дети; их глазами
Воспринимаем мы красу,
Дарованную нам небесами».
Прот. Сергий Кударенко
[1] Цит. по: Вышеславцев Г., свящ. О семейной жизни по учению Филарета, митр. Московского. СПб, 1894. С. 46.
[2] Зеньковский В. В., прот. О религиозном воспитании в семье. // Вопросы православной педагогики. М., 1992. С.53.
[3] Ильин И. А. Путь духовного обновления. // Ильин И. А. Основы христианской культуры. СПб., 2004. С. 184.
[4] Иоанн Златоуст, свят. Голос Святителя Иоанна Златоуста о воспитании детей. М., 1908. С. 13.
[5] Там же. С. 11.
[6] Маккавейский Н. Проблема воспитания по Спенсеру. // Т. К. Д. А. 1906. Т. 2. С. 615.
[7] Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. О религиозном воспитании детей. М., 1993. С. 30.
[8] Тихон Задонский, свят. Об ответственности родителей. // Воспитание здорового ребёнка. СПб, 1997. С. 71 – 72.
[9] Цветник Духовный. Назидательные мысли и добрые советы, мудрых мужей и святых. М., 1897. Ч. 2. С. 18.
[10] Там же. С. 19.
[11] Феофан Затворник, свят. Основы православного воспитания: по книге «Путь ко спасению». К., 2002. С. 18.
[12] Ильин И. А. Указ. Соч. С. 211 – 212.
[13] Там же. С. 288.
[14] Пестов Н. Е. Современная практика православного благочестия: В 4-х книгах. СПб., 1996. Кн. 4. С. 217.
[15] Там же. С. 217.
[16] Куломзина С. С. Наша Церковь и наши дети. М.: «Паломник», 2002. С. 118.
[17] Мамайчук И. И. Младенец приходит в мир. // Рождение и воспитание здорового ребёнка. СПб, 2000. С. 119.
[18] Евмений, игумен. Здравствуй, малыш! М., 2003. С. 239 – 240.
[19] Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. О религиозном воспитании детей. М., 1993. С. 64.
[20] Куломзина С.С. Что значит молиться Богу? М., 2002. С. 289 – 290.
[21] Мошкова И. Н. Укрепление семьи – общецерковная задача. // В начале пути… М., 2002. С. 67.
[22] Евмений, игумен. Здравствуй, малыш! М., 2003. С. 31.
