«Easy come - easy go» -  Изя пришел - Изя ушел.

-  А мне зарплату прописью писать?
-  А какая зарплата?
-  2 тысячи гривен.
-  Слезами пиши.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

- А литр пива - это много?   - Смотря какой по счету...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

У нас в стране много бессмысленных вещей!  Например, реклама водки...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Рая, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

Недавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые обратили на это внимание.

Если ваша жена, за всю совместную жизнь... ни разу не назвала вас козлом, то значит она крайне скрытная и неискренняя особа.

Простуда и кашель при сильном морозе...Поверьте-еще не беда.   Гораздо страшнее понос при
склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?   - Да нет, ваш молоточек целый.

Решила попросить у мужа денег на шубу  - Мой взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
 вперед, в ней... пистолет 

Хорошо разговаривать с самим собой... И вопрос понятен, и ответ — очевиден!
 

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!
 
- Боря, а Ваша собака к себе... подпускает чужих людей?   -  Конечно!!! Иначе как она их укусит?
 

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...
 
- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…
 
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
 
- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
 
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Шо Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Американские гомосеки прекратили пить водку.  Причина – выпьешь и на баб тянет.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!  
 

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Совет шизофренику - познай самих себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Надо что-то прекращать!    Или жрать....или взвешиваться!

- Пойдем в бар, выпьем, снимем девок,  потр@хаемся!
- Что, прям при девках?